Este artículo básicamente, se trataban de problemas y errores en la comunicación y los patrones de interacción entre ambas partes. Hoy os explico algunos de los errores más comunes en los conflictos de pareja:
· Adivinanza del pensamiento. Este es un fenómeno muy común y es simplemente, interpretar lo que al otro le ocurre o lo que piensa, sin realmente saber lo que pasa por su cabeza, ¡Sin preguntar! Digamos que es como que “lees el pensamiento” del otro, pero muchas veces esto lleva a malentendidos, conflictos y equivocaciones. ¡No somos adivinos!
· Confiar en las “señales” del otro también puede llevar al conflicto. Si un día tu pareja no quiere salir a cenar y tu sí, puede que interpretes esta señal como una actitud distante, pensando que “no le apetece estar conmigo”. En este tipo de situaciones, se interpretan las señales del otro como una prueba clara de sus actitudes y deseos. Si tu pareja no quiere salir a cenar, también podría ser porque no ha tenido un buen día, porque está cansado(a), porque no quiere gastar mucho dinero, porque le apetece otro plan, ¡hay otras mil posibles razones!
· Pensar que nuestra posición es la correcta (“Yo tengo razón…”). Como pareja, hay dos partes, dos formas de pensar, de ver las cosas, de interpretar una misma situación, de actuar, de sentir… La propia opinión es solamente eso, no es absoluta ni válida para todos. Piensa que hay muchas posibilidades en la pareja, que cada persona funciona de una forma diferente y… ¡Entrena tu tolerancia y respeto!
· La “acumulación” de experiencias negativas dentro de la pareja o con el entorno cercano (familia, amigos…) puede llegar a instaurar un patrón de interacción negativo en la relación, con lo que se mantendrán los conflictos, enfados, etc. Es muy frecuente observar esto en parejas que llevan muchísimos años juntos y que han vivido ciertas situaciones desagradables, dolorosas, etc., que no han sido resueltas o no se han hablado adecuadamente. Finalmente, puede que la relación adquiera una tendencia hacia las malas palabras, actitudes y gestos, valorando negativamente lo que el otro “hace o deja de hacer”.
· Idealizar a tu pareja también es un error que frecuentemente surge en los primeros meses o años de la relación. Valorar y tener en cuenta todos los puntos fuertes de tu pareja es fundamental, pero también lo es tener en cuenta los errores, ver lo que no nos gusta y aceptarlo o gestionarlo desde el principio. Si nos “saltamos” este proceso, es normal que con los años desaparezca la venda que tenías en los ojos, cambiando tu forma de ver a tu pareja y vuestra relación, y con ello, también cambian los sentimientos y emociones. Las cualidades que admirabas, ahora detestas. Esto ocurre porque se crean ideas ilusorias, poco realistas respecto a la personalidad y comportamientos de la pareja.
· Tener objetivos y perspectivas de vida dispares suele llevar, con el tiempo, a los conflictos y, en muchos casos, a la separación. Cada persona busca o espera “algo” de la vida, unas personas quieren formar una familia, ante todo, otras pueden estar más preocupadas por el trabajo y el crecimiento profesional, en cambio, otras prefieren disfrutar y no “atarse” a nada. A corto plazo, puede que estos aspectos no sean muy relevantes en la relación (muchas parejas ni siquiera se plantean su futuro…), pero sí lo son cuando se trata de una relación en la que ambas partes quieren establecer proyectos a futuro en conjunto.
· Otro problema muy común (¡Más de lo que yo misma pensaba!) es la incapacidad de muchas parejas para expresar sinceramente deseos, emociones y pensamientos, tanto superficiales (“Hoy he tenido un mal día, estoy cansado(a)”) o como más profundos (“Estoy preocupada por nuestra relación, creo que algo está mal y quiero solucionarlo”). Aunque la falta de comunicación es un problema de pareja, encontramos en la base un problema individual y personal. Muchas personas no han sido educadas (por la sociedad en general) para expresar cómo se sienten, algunas ni siquiera saben identificar qué sienten o qué les ocurre, y esto, se traslada luego a la relación de pareja. De esta forma, se tiende a interiorizar todo lo que genera malestar, e incluso, lo que genera bienestar y alegría, compartiendo solamente una pequeña parte con la pareja. La típica frase “yo es que me lo guardo todo”, describiría muy bien de lo que hablo.
Si deseas que te ayude para mejorar tú Vida en Pareja, te invito a que separes una cita.
Georgios Meroussis
Psicólogo - Coach
Consultorio GMA Salud Emocional
WhatsApp: +51 957-981-708 (para separar una cita)
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